Estimado Eric: Mis dos hijos han empezado a hacerse amigos de los dos niños que viven al lado, lo cual es genial.
Tienen la misma edad y generalmente me llevo bien con su madre mientras estamos afuera y los supervisamos.
El problema es que mi hijo mayor, que tiene 5 años, empezó a preguntarse si debería jugar en la casa del vecino en lugar de en el jardín delantero. No estoy de acuerdo con eso.
Los vecinos están bien desde la distancia, pero definitivamente hay violencia doméstica en su relación. No es algo que ocurra todos los días, pero hay abuso de alcohol, heridos visibles y policía.
¿Cómo puedo explicarle a mi hijo que si bien los niños del vecindario se divierten y podemos ser amigos, no los visitaremos en casa? Tampoco quiero que mi hijo diga nada que pueda herir los sentimientos de sus amigos porque la situación ciertamente no es culpa suya.
– Tiempo de juego cuidadoso
Me encanta el tiempo de juego.: Hay muchas cosas de las que los padres quieren proteger a sus hijos, cosas que los niños aún no pueden entender. Por lo tanto, una explicación sucinta pero específica puede dejar algunas cosas sin respuesta para sus hijos, pero aun así mantenerlos protegidos.
Pruebe con una afirmación que se centre en usted mismo, como “Necesito verte cuando juegas y no tengo tiempo para ir a la casa del vecino”. O “Me siento más cómodo cuando todos ustedes juegan en el jardín”.
Alternativamente, también puedes invitar a los niños del vecindario a tu casa.
Si bien los hijos del vecino no son tu responsabilidad, eres un adulto que en ocasiones los vigila y está al tanto de algunos disturbios en la casa. Puede haber ocasiones en las que veas algo que te haga preocuparte por el bienestar de la persona. Sea proactivo y pida ayuda para ellos y sus padres.
Si puede, comuníquese también con uno o ambos vecinos individualmente para ver si necesitan apoyo externo o una conexión con la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica (thehotline.org/1-800-799-SAFE).
Estimado Eric: Mi padre de 92 años y mi hermano de 66 años viven juntos en otro estado.
Mi padre vive en casa, es plenamente funcional, conduce y puede cuidar de sí mismo. Mi hermano es independiente y suele viajar.
Mi problema es visitarla, algo que siento que necesito/quiero hacer con regularidad. Su casa es habitable pero no muy limpia. No es terrible, pero está tan sucio que no puedo permanecer allí por mucho tiempo.
Me ofrecí a limpiar cuando estoy allí, pero mi padre parece tomarlo como un insulto a su orgullo y luego me prohíbe limpiar.
Nadie se lava las manos en la cocina. Ambos se preocupan por la comida y cada vez que voy allí me siento mal.
Me ofrezco a hacerme cargo de las tareas de la cocina, pero ninguno de los dos parece dejar de trabajar en la cocina.
Intento minimizar mi tiempo allí recogiendo a mi papá y llevándolo de viaje. Sólo me quedaré unos días y tengo mucho miedo.
Te pregunto si tienes algún consejo sobre cómo hacer que estas visitas funcionen o cómo. Mi padre no quiere oír hablar de que vaya a un motel, y si lo hiciera, insistiría en cenar juntos en su casa. Agradezco cualquier consejo que tengas.
– Visitas seguras
Estimados visitantes: Sé que escribes que tu padre no quiere oír que te quedes en otro lugar, pero la mejor manera de avanzar podría ser hacer que esto no sea negociable. No hay necesidad de mucha discusión; Si persiste, puedes recordarle que tú y él tenéis diferentes niveles de comodidad en casa y que ya habéis hablado de ello.
Asegúrele que desea que sus visitas se centren en él. La forma más sencilla de hacerlo es eliminar los obstáculos que causan pequeños puntos de conflicto entre ustedes, como dónde alojarse.
Y si él insiste en comer juntos en su casa, tal vez puedan pedir comida para llevar juntos en lugar de algo que él y su hermano preparen.
Sé que podría parecer que no tienes otra opción dada la insistencia de tu padre. Y la dinámica familiar puede hacer que la insistencia parezca ley. Pero aquí tienes la oportunidad de establecer los parámetros de tus visitas.
Si quedarse en casa con él simplemente no es factible para usted, tiene todo el derecho a hablar y asegurarse de que se respeten sus deseos. Puedes respetar a tu padre y aun así dejar espacio para lo que necesitas. De hecho, ser amigable pero firme acerca de lo que necesita puede parecer un punto doloroso al principio, pero eliminará gran parte de la ansiedad persistente que está afectando su disfrute de estas visitas.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
