Si pudiera dar un consejo sería este: nunca vayas a beber con un político. Los tipos apretados rara vez se meten la mano en los bolsillos.
Cuando llega el momento de su gira, siempre recibe una llamada urgente de su manager.
Quizás por primera vez, al responder una pregunta en los FMQ, John Swinney rechazó secamente la oferta de Russell Findlay de reunirse con él en el pub para discutir la reducción de precios en locales autorizados.
“No se me ocurre nada menos agradable que tomar una pinta con Russell Findlay”, bromeó el Primer Ministro.
Pobre Russell. Desairado. Y como San Valentín está a la vuelta de la esquina.
Por cierto, si tienes menos de 40 años y te preguntas qué es un pub, eran como Starbucks pero con cerveza en lugar de café caro y demasiado azucarado. La gente solía ir allí a beber alcohol e interactuar con otras personas. Extraño, lo sé.
El líder conservador invitó a Swinney a levantar unas copas en presencia de Sir Tom Hunter.
“Preferiría una visita al dentista”, insistió Swinney.
John Swinney rechazó la oferta de Russell Findlay de una pinta, pero el líder conservador no parecía demasiado desconsolado.
¿Espera que creamos que ha encontrado la única clínica dental en Escocia que todavía acepta pacientes?
La industria de los pubs se encuentra en una situación desesperada y le vendría bien toda la ayuda que pueda obtener, entre ellas un gobierno escocés dispuesto a otorgar desgravaciones fiscales.
Findlay está haciendo del humilde pub un tema clave en el período previo a las elecciones. Entiende que los pubs son pequeñas empresas cuyo éxito o fracaso es uno de los indicadores económicos más reconocibles en cualquier comunidad.
Cualquier elogio que reciba por esto se deduce automáticamente de una serie de juegos de palabras con alcohol. Uno de cada siete posaderos piensa en marcar la hora. La respuesta de Swinney fue “todo espuma y nada de cerveza”, su posición significaría “últimos pedidos” para los pubs y “muchos apostadores levantarían una copa” si los ministros del SNP fueran excluidos de las cervecerías del país. Bien, amigo. Tuviste demasiados. Fuera de.
Anas Sarwar revisó el escándalo de las muertes en los hospitales de Glasgow y una vez más dispuso de un documento oficial con el que avergonzar al gobierno. Estos documentos establecen repetidas advertencias a los ministros del SNP sobre brotes de infección en el edificio Queen Elizabeth.
En algún momento, el líder laborista perdió los estribos y comenzó a aullarle a Swinney, Shona Robinson y los demás. Está profundamente consternado por todo este escándalo, en particular por la forma en que fueron tratadas las familias de los fallecidos. Es una ira sincera y justa, pero cuanto más puedas controlarla, más eficaz será.
Swinney respondió acusando a su homólogo de “interferencia política directa en la realización de una investigación independiente”. (Le escribió a Lord Brodie.) Ser acusado de irregularidad por el SNP es como si Hannibal Lecter le dijera que detuviera el canibalismo.
Sarwar gritó desde su asiento: “¡Deberías darte vergüenza!”.
Si tuvieran capacidad de avergonzarse, nada de esto sucedería.
Lamento decir que los Verdes escoceses todavía existen, y eso significa que tenemos que escuchar de ellos de vez en cuando. Gillian Mackay utilizó su espacio de dos preguntas para instar a Swinney a descartar la perforación en Rosebank, ya que sólo ayudaría a Israel.
¿Rosebank se mudó a los Altos del Golán cuando yo no estaba mirando?
No, aparentemente extraer petróleo y gas del fondo marino al oeste de las Shetland beneficia a las empresas israelíes (eso parece algo malo) y viola el boicot de Escocia al Estado judío.
Es de suponer que nuestra postura de principios ha paralizado la economía israelí y desde entonces han entregado Cisjordania a los palestinos.
Entiendo que se puede entender el entusiasmo obsesivo de los Verdes por Israel. Todo lo que necesitas hacer es invertir en un sombrero hecho de papel de aluminio.
