Estimado Eric: Tengo 35 años y un padre de 67 años. A menudo hablamos de negocios, deportes y política. Hablamos solos y en grupo con mi esposa y mi madre.
El problema es que mi papá me hace preguntas que son fáciles de buscar en línea. Muy a menudo no están en contacto con la conversación y son tontos.
He abordado mi problema con esto antes, y su respuesta es: “Nos da algo de qué hablar” y que si viviéramos según el lema “No preguntes si puedes encontrar la respuesta en Google”, no habría nada de qué hablar.
Tiene el último iPhone y sabe usarlo bien. Cuando me hace preguntas y no sé la respuesta, las busco en Google y las comparto, pero me frustro. Después de una o dos veces me quedo corto y quiero terminar la conversación rápidamente.
Cualquier consejo que pueda hacer que nuestras conversaciones sean menos estresantes es muy bienvenido.
– No Google
Damas y caballeros, no Google: Aunque sus métodos pueden parecer defectuosos, creo que el corazón de tu padre está en el lugar correcto y te animo a que lo pienses de manera diferente.
Incluso si tienes una buena relación conversacional, él obviamente todavía siente algo dentro de él que siente la necesidad de agregar más material para mantener la conversación. Tal vez sea algo que realmente falta en tus conversaciones, tal vez sea una inseguridad que él tiene. No puedo decir eso. Pero trate de pensar en estas preguntas como ofertas. Quiere interactuar contigo y eso es un regalo.
Ahora bien, no todos los regalos son exactamente lo que queremos. Vea si encuentra interés en encontrar respuestas. Intente hacerle preguntas sobre los resultados o pídale que busque los resultados y le informe a usted.
También hay algo que decir a favor de profundizar en Wikipedia. Una pregunta simple como “¿Con quién se casó la princesa Grace de Mónaco?” puede conducir a todo tipo de otros hechos y curiosidades. Entonces, la próxima vez que te pregunte, tal vez dale una respuesta simple y luego comparte algunas pequeñas cosas que te intrigan.
Lo más importante es que cada vez que te sientas molesto, intenta reformular la petición en tu cabeza. Puede ser útil que veas cada pregunta inofensiva como la manera que tiene tu padre de decir: “Disfruto hablar contigo y me gustaría seguir haciéndolo”.
Querido Eric: Mi padre de 98 años vive con demencia. Como todavía no ha progresado, se da cuenta dolorosamente de que le falla la memoria.
A menudo cuenta cosas del pasado y del presente que no son ciertas. Siguiendo el consejo de la Asociación de Alzheimer, nuestros familiares más cercanos practican la “mentira terapéutica”: aceptamos todo lo que dice como un hecho para preservar su dignidad.
Es un acto de equilibrio difícil, pero lo más difícil no es el cuidado, sino el silencio. Varios de los amigos de toda la vida de mi padre han dejado de llamarme. Creo que se sienten incómodos con las conversaciones, que sinceramente no siempre son fáciles. Él la extraña y comienza a preocuparse de haber hecho algo mal para ahuyentarla.
Mi instinto me dice que llame a estos amigos y les diga lo que pienso. Preferiría que se saltaran su eventual funeral y le dieran sólo cinco minutos de su tiempo ahora.
Dado que “avergonzarlos” probablemente no sea la mejor estrategia, ¿cómo puedo animar a estos viejos amigos a volver a tener una cita con un hombre que los necesita ahora más que nunca?
Espero que los amigos de mi padre u otras personas lean esta columna como una llamada de atención para llegar a quienes puedan estar sufriendo en situaciones similares.
– Cuidando a papá
Estimado cuidador: Tienes razón, la vergüenza puede no ser la estrategia más eficaz en este caso. En cambio, la transparencia podría ser el camino a seguir. Intente llamar a los amigos de su padre y bríndeles una imagen completa de lo que está sucediendo, tanto como se sienta cómodo preservando la dignidad y privacidad de su padre.
Luego haz una pregunta específica: “Sé que estas conversaciones no siempre son fáciles e incluso pueden ser dolorosas, pero ¿puedes llamar a mi papá esta semana y hablar con él durante unos minutos? Él necesita la conexión y se ha beneficiado de tu amistad. ¿Puedes defenderlo?”.
Al dejarlo claro, ayudas a desenredar algunas de las emociones complicadas que puedan tener (tal vez frustración, tristeza, culpa) y, con suerte, les das un simple sí.
También me gustaría señalar que lo que estás haciendo es, por supuesto, un regalo para tu padre, pero también un regalo para sus amigos. Como habrás notado, muchas veces no sabemos cómo ayudar a los amigos enfermos. Sin embargo, es importante que todos recuerden que es mejor preguntar que evitar.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
