Querido Eric: Soy un hombre soltero de 61 años. Estoy discapacitado y viví con mis padres hasta su muerte.
Hace unos 25 años, mis padres y yo hacemos amigos con una mujer: la llamaré “M” y su esposo “P” a través de actividades en nuestra iglesia.
Después de que mi padre murió, me invité a almorzar. Ella sabía que estaba sola y lloraba y amablemente me ofreció una sociedad. Con el tiempo, nos reunimos para almorzar varias veces, a veces solo los dos, a veces con otro miembro de la iglesia y en algunas ocasiones con nuestro pastor.
P siempre estaba al tanto de esta reunión e incluso se unió a nosotros cuando pudo. Nunca hubo una confidencialidad y me quedé bien en todas partes con P.
El problema es que mi novia cree que tuve una relación romántica con M. Ella le pidió a sus amigos su opinión y estuvo de acuerdo.
Traté de explicar que solo somos amigos y le aseguramos que nunca había nada romántico entre M y yo. Antes de la muerte de mi padre, tuvimos un contacto muy limitado y nunca estuvimos juntos hasta después de su muerte. Regularmente verifica a los miembros nacionales de la comunidad, que corresponde a su carácter y su papel voluntario en la parroquia.
Mi novia insiste en que te escribo para pedir tu opinión. ¿Crees que es razonable que creas que tuve una relación romántica con M? ¿Crees que la mayoría de la gente llegaría a esta conclusión?
– No culpable
Mejor no culpable: Después de lo que leí, no solo la acusa de tener sentimientos por M, sino también tener una relación romántica con ella.
Este es un paso realmente grande y es un paso que ignora muchas de las tradiciones que están conectadas con los miembros visitantes de una comunidad de la iglesia que están en casa o lloran. Esta es una práctica bastante habitual. Uno esperaría que su amiga vea lo útil que era tener una conexión y apoyo en este momento difícil.
Creo que los celos pueden jugar demasiado. Tu novia debería preguntarse por qué considera que esto es cierto a pesar de tu opuesto. Y ambos deben discutir cómo puede continuar con la confianza y la comunicación abierta. Si esto no es posible, es difícil continuar construyendo una relación.
Si no sucedió y usted dice que no sucedió y ella no le cree, no estoy seguro de si tiene muchas opciones aquí.
Querido Eric: Soy uno de los cinco hermanos, y cuando crecimos, mis padres siempre tuvieron un hijo favorito. Le dieron tiempo, atención y dinero a un hermano y luego a nuestra hermana menor, sobre quien estaban entusiasmados.
Mi madre ha muerto y papá tiene 80 años. Cada semana saca a este hermano y a la hermana más joven para comer y comprar y pagar todo. Él siempre aparece en mi casa para hablar sobre lo que hicieron. También viola mis sentimientos y sentimientos de mis hijos.
Todos se fueron de vacaciones juntos recientemente. Papá quería que escucháramos todo al respecto y miráramos fotos.
No entiendo por qué quiere que escuche todo lo que hace por ella si no hace nada por mí, mi hermana mayor, otro hermano y nuestras familias. Tampoco recuerda ser abrazado o decir que estaban orgullosos de mí o que me aman. ¡Duele!
Ya me he distanciado ya no llamé o volviendo a casa. Pero insiste en aparecer y golpear la puerta hasta que respondamos y continuemos con sus actualizaciones. Incluso cuando esté ocupado, me seguirá para hablar. ¡Es cruel! ¿Alguna sugerencia sobre cómo lidiar con eso para que pueda obtener algo de paz?
– No te sientas digno
Sentón encantador: No sé que el reloj sea muy efectivo aquí. El hábito de su padre de ingresar a su casa y escuchar es agresivo y sugiere que tiene la intención de cruzar sus límites.
Después de una vida útil de la dinámica de la relación poco saludable, no puede cambiar lo que sucedió y no puede cambiar el sistema. En cambio, tienen que ser claros y vigilantes si se protegen.
Si no está disponible para organizar una visita o no para estar disponible para una conversación, mantenga la frontera con ella. No tienes que dejarlo entrar, o puedes decirle: “No quiero hablar de eso ahora y si no puedes respetar eso, tenemos que terminar esta conversación”.
Las personas que son narcisistas o son emocionalmente abusivas a menudo reaccionan mal a los límites. Su reacción no es su responsabilidad. En cambio, es importante que decida qué es aceptable para usted, comunique esto claramente y mantenga la frontera para su propia paz mental.
Envíe preguntas a R. Eric Thomas a eric@askinic.com o Postfach 22474, Filadelfia, PA 19110. Síguelo en Instagram @oureric y regístrese para su boletín semanal en Rericthomas.com.
