Querido Eric: En 2020, mi ahora esposa y yo nos comprometimos. Mi madre es enfermera, tiene asma y se ha visto muy afectada por el costo mental y emocional de la pandemia.
No asistió a la mayoría de los eventos de planificación de bodas y siempre estuvo preocupada por los gérmenes, usó una máscara N95 y mantuvo la distancia.
Mi esposa tuvo una reacción completamente opuesta ante la pandemia. Para ella era más bien una molestia. A sus ojos no había ninguna amenaza. Mi esposa comenzó a sentirse abandonada hacia alguien que se suponía era su suegra.
Ella me dijo lo dolida que estaba y yo le dije que no era culpa de mi madre y que ella simplemente estaba petrificada por la pandemia y que eso era lo único que podía hacer.
Mi esposa me dijo que yo estaba del lado de mi madre. Mi esposa enviaba mensajes hirientes y mi madre simplemente terminó la relación y la bloqueó.
La boda tuvo lugar en octubre de 2021. Mi madre desafió a la multitud de 155 personas y asistió sin máscara. Estaba tan orgulloso de ella. Pero mi esposa estaba enojada por su presencia.
Mi esposa y yo todavía discutimos ocasionalmente sobre este tema y las discusiones se vuelven cada vez más acaloradas. Todavía suele decir cosas extremadamente hirientes sobre mi madre.
La mentalidad de mi madre era extrema, pero considerando que trabaja en un asilo de ancianos y tiene asma, es completamente comprensible. Según mi esposa, esto no es creíble.
Le escribo para pedirle ayuda para comprender cómo resolver este lío. ¿Me equivoqué en mi reacción inicial hacia mi esposa? Simplemente no quiero que esto destruya mi matrimonio.
– Marido e hijo heridos
Querido hijo: Rara vez soy tan directo, pero tu esposa no está siendo razonable y necesita superarlo.
Dejando de lado el debate sobre políticas de salud pública en el primer año de la pandemia, es injusto que su esposa le guarde rencor a su madre por su comportamiento durante una época de distanciamiento social obligatorio. ¿Por qué se toma la pandemia como algo personal? ¿Por qué no podía tener una relación con tu madre que tuviera en cuenta los sentimientos de tu madre?
¿Cómo solucionas esto? Sugiera terapia de pareja para resolver los problemas entre ustedes dos. Un terapeuta puede ayudarlos a encontrar nuevas herramientas para comunicarse entre sí.
En algún momento puede resultar útil invitar a tu madre a una sesión e intentar reiniciar la relación. Hay algo que su esposa quería y no obtuvo de ella. Es comprensible que se sintiera herida, pero necesita estrategias mejores y más saludables para afrontar este dolor.
Querido Eric: Hace unos años me enfermé gravemente y me tuvieron que poner en coma inducido. Después de que desperté, pasé dos meses terribles en un asilo de ancianos.
Cuando llegué a casa, mi marido no tenía precio. Él se ocupaba del día a día de cambiar mi bolsa de colonoscopia y alimentarme. Comí muchos gofres quemados y tostadas, pero él estuvo allí las 24 horas del día, los 7 días de la semana, durante probablemente tres meses.
Eran tiempos difíciles y no éramos felices juntos, por decir lo menos. No me malinterpretes: si él no me hubiera ayudado, no estaría aquí. Pero ahora, han pasado años y me siento como su esclavo personal.
Ya no conduzco desde que me enfermé. Él va a la tienda todos los días a comprar comida, pero ahora que estoy en casa todo el tiempo, cocino todos los días. Solía disfrutar cocinando, pero ahora me siento como una esclava. Lavo la ropa todos los días porque él hace ejercicio y juega pickleball.
Sé que es culpa mía, pero mentalmente parece que no puedo encontrar una salida. ¿Alguna idea?
– Atrapado en casa
Querido hogar: No es tu culpa. Usted y su esposo han caído en un patrón que no les funciona. Tal vez sea la enfermedad, tal vez sean problemas subyacentes en su matrimonio, tal vez sea algo completamente distinto. Pero culparse a sí mismo no es justo y no le dará la solución que busca.
En cualquier relación, especialmente en el matrimonio, es útil tener una conversación sobre el “estado de la relación”. De esta manera podrás revisar qué funciona y qué no y perseguir los mismos objetivos en el futuro.
Así que habla con tu marido sobre cómo te sientes. Pregunte: “¿Cómo podemos resolver esto juntos?” Si no es receptivo, pídale apoyo a un amigo o terapeuta para que la conversación sea productiva.
Una solución podría ser compartir más las responsabilidades del hogar. Eso es justo. No tienes una deuda de servidumbre que pagar. Las relaciones no siempre son iguales cuando se trata de trabajo, pero es importante señalar cuando el desequilibrio se siente demasiado grande.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
