Estimado Eric: Un amigo está planeando su segundo matrimonio. Será el tercero de su prometida.
Ambos tienen entre 60 y 60 años, han sido propietarios de viviendas unifamiliares durante muchos años y tienen trabajos razonablemente bien remunerados.
Están planeando una despedida de soltera y se han registrado para recibir obsequios que incluyen costosos electrodomésticos y utensilios de cocina, vajilla, cristalería, lámparas y muebles de sala. Es posible que los recién casados de entre 20 y 30 años deban comenzar. No hay adultos de mediana edad con tres matrimonios anteriores y dos hogares intermedios.
Sí, se discutió con ellos lo inadecuado. Cuando se les pregunta “por qué”, dicen que las cosas que tienen son más antiguas y, como están empezando de nuevo juntos, quieren que las cosas de su casa también sean nuevas.
De todos modos, al registrarse en realidad están pidiendo a otros que paguen para reemplazar lo que ya tienen. En mi opinión, este es un caso obvio de “descaro”, que en yiddish significa “nervio” o “bilis”.
Por lo demás, son personas amables y atentas, pero siento que se han descarrilado y están pidiendo a otros que vuelvan a equipar y amueblar sus hogares. Si me invitaran, me sentiría incómodo usando sus nuevos platos, vasos, etc.
Mis sentimientos me dicen que enfríe nuestra relación. ¿Estoy siendo demasiado crítico con sus planes?
– Ríndete o ríndete
Estimado dar: Recuerdo otra frase en yiddish que me dijo una vez un amigo y que significa algo así como “El dinero puede comprarlo todo excepto el sentido común”.
Realmente se necesita mucho coraje para pedirles a amigos y familiares que reemplacen todas sus pertenencias en perfecto estado… pero si sus amigos y familiares lo hacen, técnicamente no hay ningún daño. Nadie está obligado a comprar un regalo.
Ciertamente no tienes que comprarles nada si no quieres. Pero me preocupa que esto pueda arruinar tu amistad. No es un crimen tener descaro. Así que quizás vivas aquí y dejes vivir.
Intenta pensar en esto como algo que no harías si fueras ellos, pero tal vez no como un insulto que los haga indignos de ser tus amigos.
Estimado Eric: Mi esposo y yo estamos en nuestro segundo matrimonio. Llevamos 18 años casados y ambos tenemos hijos adultos. Todos se llevan muy bien.
El verano pasado, sus dos hermanas, su hija y sus dos sobrinas querían invitarme a un fin de semana de “tía y sobrinas” en la parte norte de nuestro estado. Ya habían conseguido un VRBO y preguntaban si mi marido y yo podíamos conseguir nuestra propia casa.
La hermana de mi esposo me dijo que cuando se reúnen todas las tías y sobrinas se traen un regalo y que yo participé en este pequeño intercambio de regalos. Inmediatamente salí y compré cinco fantásticos regalos para todos.
Para mi sorpresa, fui el único que sacó su regalo. Creo que intercambiaron regalos después de que mi esposo y yo nos fuimos. Sus acciones me dolieron mucho y me sentí completamente excluido.
Un mes después, mi única hermana murió inesperadamente. Para mi dolor y consternación, no recibí ni una sola expresión de condolencia de los dos hijos de mi marido ni de su familia.
Realmente me alejé de tener algo que ver con su familia. Le dije a mi esposo lo herida que estaba por sus acciones.
Me preguntaba qué piensas y sugerencias sobre lo que debo hacer.
– Despreciado por la familia
Estimado Despreciado: Probablemente te ayude a separar los intercambios de regalos de las condolencias, aunque es comprensible que ambos te hagan daño.
Por ejemplo, es posible que haya habido una confusión de comunicación durante el fin de semana de tías y sobrinas y no se esperaba que usted participara en el intercambio de regalos ya que vivía en una propiedad separada con su esposo. Por supuesto, todo esto son conjeturas, pero analizarlo por separado puede facilitar el abordaje de ambas cuestiones.
Como todos se llevan bien, le pregunta a la hermana de su marido: “Oye, ¿qué pasó con este fin de semana?”. Explica lo que pensaste que sucedería y por qué lo que realmente sucedió no fue lo que esperabas. Y luego escuche su perspectiva.
Esto requiere un poco de vulnerabilidad, pero es importante recordar que no hay nada malo en tener una expectativa ni en sentirse decepcionado porque esa expectativa no se cumplió. Hablarles a amigos y familiares sobre estas cosas sin culparlos les ayuda a conocernos mejor y encontrarnos donde estamos.
Considere también pedirle a su esposo que exprese la falta de condolencias a su familia. Este es un lugar donde él y ella pueden presentarse para apoyarte.
La gente no siempre hace las cosas que queremos que haga. Está bien. Pero al comunicar nuestras necesidades y deseos, podemos evitar el tipo de resentimiento que puede envenenar una relación.
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