Querido Eric: He sido amigo de dos personas durante 45 años y 30 años y vamos juntos al menos dos veces al año.
Sin embargo, prefiero irme con un amigo que el otro amigo, y a veces los dos nos vamos solos y no dicemos nada sobre el tercero.
Está claro para mí que si nuestra otra novia lo ha descubierto, ella estaría muy herida, pero ¿cómo le dices a alguien que la dinámica es diferente si pasa y puede estar bastante centrada en sí misma?
Estoy a fines de 50 y la sensación de que debería poder hacer lo que me conviene en esta fase de mi vida. ¿Por qué calma a alguien y, por lo tanto, no me disfrutas tanto?
Ella tiene más obligaciones familiares que nosotros, pero en verdad preferimos ir sin él, obligaciones o ninguna obligación. Solo nos divertimos más. ¿Qué opinas?
– Tres a veces es mucho
Estimados tres: Sí, puedes hacer lo que quieras. Y la amistad a largo plazo no es un contrato vinculante en el que siempre tienes que ir de vacaciones juntos.
Sin embargo, debe decidir si está de acuerdo con las consecuencias de sus acciones, a saber, los sentimientos y posiblemente una perturbación de su amistad. (Por supuesto, saber que cada uno de nosotros es responsable de nuestros propios sentimientos, pero que nuestras acciones tienen un impacto).
Qué es peor: ¿sientes el estrés que sientes o no ir durante las vacaciones ocultas para no arriesgarte, ser atrapado y lastimar a tu novio? Eso depende de ti.
Por supuesto, la otra opción es decirle a tu amigo de antemano que te vas con el otro amigo. Esto reemplaza el recorrido por la comunicación directa por respeto por su relación de larga data.
No tiene que atravesar su autoevantía (aunque puede encontrar la amistad en el camino de la amistad, es posible que pueda abordar una manera diferente). En cambio, configúrelos como una elección que tome.
Sí, esto aún puede contener sentimientos heridos, pero el riesgo de ser incomprendido se reduce.
Querido Eric: Estoy a mediados de la década de 1970, un hombre gay sin corbatas familiares. Nunca pensé que alguien podría o me amaría. Incluso si estuvieran allí y me mostraron cuánto se encargaron de ello.
Hice tres meses de terapia sobre Zoom. Fue útil, pero pude no admitir la negligencia emocional de que había suspendido a mi pareja moribunda (se levantó del SIDA) cuán egoísta tuve mi vida mientras él estaba temblando y finalmente murió. Cómo ignoré su necesidad de amor y apoyo, que sus últimos años tuvieron mucho mejor para él, y para mí, habría avanzado por él.
Para ser honesto, estoy tan avergonzado por mí mismo que solo puedo abrirme a otra persona sobre todo esto, esconderme de vergüenza y tristeza detrás de una máscara, para que nunca sepas quién soy.
Sobrevivo diciendo que la persona que soy hoy es diferente de la persona que he estado en el pasado. Trabajo en autoconfianza, empatía, presente y más amigable. Anhelo experimentar la felicidad, incluso si es corto. ¿Crees que eso podría ser posible para mí?
– La vida perdida
Amor perdió la vida: Quiero que realmente intentes creerme cuando te digo la respuesta corta: Sí, es posible.
El perdón, especialmente de ti mismo, no significa olvidar. Están atrapados por la vergüenza de sus acciones. Tienes que encontrar espacio para el perdón.
En el pasado, no han hecho todo lo que pudieron, pero también han experimentado una constelación de trauma en medio de una epidemia de salud nacional y global, que a menudo son de poder para hacerlos y a los demás la sensación de traer su sufrimiento sobre sí mismos. No escribo esto para no liberarte, pero para sugerir que hay una nueva historia, puedes comenzar a crearte tú mismo.
Escribes que nunca pensaste que eres digno. De modo que una narración de toda la vida de la indignidad solo recopila evidencia de mayor indignidad. Para romper este ciclo, pruebe la terapia con otro intento, esta vez con un terapeuta que fue preferido por trabajar con hombres homosexuales, preferiblemente hombres homosexuales que han experimentado el comienzo de la crisis del SIDA. Pídale al terapeuta que cree un espacio seguro para la vergüenza que siente.
También comuníquese con su centro comunitario LGBTQ local o sus organizaciones que trabajen con personas con VIH/SIDA para determinar si hay un grupo social o un grupo de autohelpía para personas mayores LGBTQ. No estás solo y hablas con otros que han vivido lo que has vivido y tal vez sientas que lo que encuentras te recordará.
Envíe preguntas a R. Eric Thomas a eric@askinic.com o Postfach 22474, Filadelfia, PA 19110. Síguelo en Instagram @Oureric y regístrese para su boletín semanal en Rericthomas.com.
