Estimado Eric: Soy una mujer de 58 años a quien le diagnosticaron cirrosis hepática hace tres años. No tenía ningún problema con la bebida, pero tuve que dejar de beber debido a una enfermedad.
Admito que extraño el alcohol; Sin embargo, me siento bien todos los días, excepto en días festivos o eventos. Me provoca cuando tengo que estar en algún lugar donde todos los demás beben pero yo no puedo. Mis suegros son grandes bebedores (no todos, pero algunos).
Quiero tener unas vacaciones pero no permitir beber para que entiendan por lo que estoy pasando y para que me apoyen y respeten. Vengo de una familia donde mi padre era adicto a las drogas y al alcohol, y cuando dejó de fumar, la familia lo apoyó dejando de beber.
Le mencioné a uno de mis suegros acerca de organizar la Pascua, pero no se proporciona ni se trae alcohol. Quiero que pasen de tres a cuatro horas sin beber alcohol. Recibí mucho rechazo; Me puso muy triste y enojado.
Seguí diciendo que agradecería algún apoyo de su parte para que sepan lo que es ir a un evento y no beber.
Para protegerme, decidí no pasar vacaciones ni bodas con ellos este año.
Esta familia no proviene de Estados Unidos, sino de Polonia. Mi marido fue el único nacido en Estados Unidos, así que estoy lidiando con una mentalidad de la vieja escuela. ¿Estoy haciendo lo correcto al distanciarme de ellos?
– Barra cerrada
Estimado bar: Tomar distancia de las situaciones desencadenantes es un primer paso saludable, pero es posible que no llegue a la raíz de lo que le molesta. No se trata sólo de beber en el presente, se trata de la cultura de la bebida y de tu historia con los bebedores problemáticos, es decir, tu padre.
No puedo decir si tus familiares también tienen una relación tóxica con el alcohol, pero la negativa a pasar tres o cuatro horas sin beber es, cuanto menos, preocupante. En el mejor de los casos, demuestra que su pensamiento y el de ellos están muy separados en este asunto.
Has experimentado un cambio repentino en tu vida y en tu relación con el alcohol y quieres apoyo social. Puede que no sean las personas adecuadas para dártelo. Consulte una reunión de Al-Anon. Este es un grupo para personas afectadas por el alcoholismo de otra persona.
Parte de lo que sientes ahora puede tener su origen en la experiencia que tuviste con tu padre. También es posible que algunas de las razones que le preocupan acerca de la relación de sus familiares con el alcohol le traigan sentimientos no resueltos del pasado.
No es necesario ser alcohólico para tener una relación complicada con el alcohol o la cultura de la bebida. Empiece a procesar sus sentimientos acerca de la bebida. Puede brindarle nuevas opciones para interactuar con su familia.
Querido Eric: Mi marido y yo tenemos amigos con los que sólo nos reunimos si me comunico con ellos.
Cenamos, vamos a un concierto o al teatro y siempre nos divertimos. Pero nunca nos contactan ni planean nada. Siempre depende de mí.
Hace poco les sugerí que planearan algo, pero fue en vano. Me siento utilizada y abusada. ¿Qué aconsejas?
– Planificador constante
Estimado planificador: Puede que le resulte poco consuelo, pero no está solo en este asunto. Al “amigo planificador” a menudo se le asigna el trabajo permanente y no remunerado de ser director social de su grupo de amigos simplemente porque se le da bien.
Un consuelo algo más cálido: un desequilibrio así rara vez es perjudicial. A veces los amigos se muestran indecisos o incluso tienen miedo de planificar. A algunas personas simplemente les gusta dejarse llevar y realmente están “de acuerdo con cualquier cosa”. A veces los amigos piensan: “A ella le encanta planificar, así que no quiero quitárselo”.
Piensa en lo que realmente quieres. ¿Te gustaría sentirte valorado por tu contribución a la amistad? ¿Te gustaría simplemente asistir a un evento en lugar de tener que pensar en ello? Estos son objetivos ligeramente diferentes.
Si quieres esto último, es hora de dejárselo claro a tus amigos. “Me gusta pasar tiempo contigo, pero no me gusta planificar siempre. Así que te lo dejo a ti. Si quieres vernos, háznoslo saber cuando quieras”.
Sin embargo, desconfío de los ultimátums o declaraciones que suenan a ultimátums. Una forma más exitosa podría ser compartir tu frustración con tus amigos y preguntarles por qué no lo están planeando. Es posible que descubra que realmente no ven el alcance del problema como usted lo ve, a pesar de su solicitud anterior. Y tal vez tengan una perspectiva sobre las actividades sociales que te ayudarán a ver la amistad de una manera diferente y al mismo tiempo aliviarán la sensación de que se aprovechan de ti.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
