Querido Eric: Mi esposa y yo hemos estado casados por más de 40 años. Ella es genial. Pero un punto de discordia recurrente y un verdadero motivo de preocupación para mí son los platos y la ropa sucia en nuestra casa. Ella permitirá que se acumulen más allá de lo que puedo tolerar.
Hace mucho tiempo comencé a lavar mi propia ropa y a limpiar la cocina.
Creo que la mayoría de los cónyuges estarían contentos con eso, ¿verdad? Pero mientras hago una de estas tareas, ella me interrumpe con sermones acerca de que no estoy haciendo las cosas bien. “Tienes que poner el detergente antes de lavar la ropa”, “No estás cargando bien el lavavajillas”, “Tienes que dejar la olla en remojo antes de lavarla”, etcétera, etcétera.
¿En realidad? ¿Hago estas cosas y criticas mis métodos?
Entonces, ¿cuál es su problema? ¿Qué pasa por su mente cuando hace eso? ¿Cómo consigo que deje de criticar?
– Marido frustrado
Querido esposo: No estoy tratando de parecer frívolo, pero el hecho es que no sé lo que su esposa está pensando, pero ella sí. Entonces deberías preguntarle a ella. Pero tal vez no mientras cargas el lavavajillas o descargas la secadora.
Ambos tienen expectativas diferentes sobre las tareas del hogar. No sólo cuándo se harán o cómo, sino también quién es el responsable de ellos. Por ejemplo, escribes que empezaste a lavar la ropa por frustración. ¿Tú también haces el de ella? ¿O se lo dejas a ella? Si también le lavas la ropa, ¿quedará como ella espera?
Aquí no hay respuestas incorrectas per se: cada pareja crea su propio matrimonio. Pero parece que gran parte del conflicto que estás teniendo proviene de una expectativa que tú tienes y que ella no cumple y una expectativa que ella tiene de que tú no cumples.
Una conversación en un momento neutral puede ayudar a descubrirlo. Primero, pregúntense unos a otros cómo sería una división ideal del trabajo en el hogar. Pregunte: “¿Qué tareas te gusta hacer?” y “¿Qué tareas preferirías no volver a hacer nunca más?” Vea dónde está de acuerdo.
Una vez que haya comenzado a delinear una división del trabajo que funcione para ambos y se base en la comunicación, puede comenzar a hablar sobre los puntos de fricción. Pero acérquese a él con curiosidad. Por ejemplo, podrías preguntarles qué les molesta de la forma en que cargas el lavavajillas. Quizás decidas intentarlo a tu manera.
Querido Eric: Soy una mujer de 64 años y me han sometido a doble reemplazo de rodilla y doble reemplazo de cadera. Camino despacio y tengo problemas de movilidad, pero estoy bien.
Lo que me resulta agotador es que siento que constantemente recibo consejos de la gente sobre diferentes tratamientos, medicamentos, fisioterapia, cómo caminar, bla, bla.
Estoy cansado de eso. Como si no lo hubiera pensado (ni lo hubiera hecho). Sé que la gente tiene buenas intenciones y está tratando de ayudar, pero los consejos no solicitados nunca terminan.
Es difícil no enfadarse. Termino sintiéndome muy a la defensiva y digo algo como: “Estoy bien, gracias”. ¿Alguna otra sugerencia educada sobre límites?
– Estoy bien, vale.
Estimado Feiner: Dependiendo de la relación, puedes optar por ser más o menos conciso. Pero no permita que la obligación de ser cortés le impida tener claridad.
Cuando recibe comentarios de extraños, está bien decir: “Sé que tiene buenas intenciones, pero tengo excelentes médicos y tenemos un plan en el que confío”.
La gente tiende a insistir en sus experiencias anecdóticas, especialmente cuando se trata de consejos médicos. Eso no es malo si lo pides o lo agradeces, pero cada persona es diferente y la cura milagrosa para una persona puede ser el placebo para otra. Entonces, cuando extraños te presionan, es hora de cerrar el negocio. “Dije que no, gracias”.
Tu cuerpo y tu salud no están sujetos a debate público. Si le dices a alguien cuál es tu límite y lo ignora, es mejor trazar una línea clara.
También es posible que desees ser proactivo al tratar con amigos. “Últimamente he recibido muchos consejos sobre mi salud. Estoy empezando a cansarme un poco y realmente confío en mis médicos para que me den consejos. Así que si tienes algo que decir, pregúntame primero si estoy abierto a una sugerencia”. Luego, cuando le ofrezcan un consejo no solicitado, recuérdeles que primero deben preguntarle si está dispuesto a recibirlo.
Lo ideal es que un amigo que se preocupa por ti te comprenda y se adapte. Pero algunas personas todavía pueden tener dificultades para pedir permiso. Con estos amigos, lo amoroso, saludable y, yo diría, educado, es establecer un límite aún más firme. Cuando se trata de tu salud, la conversación ha terminado.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
