QUERIDA ABBY: Mi ex “Hank” y yo tenemos dos hijos juntos. Ambos son adultos jóvenes inteligentes, amables, con educación universitaria, trabajadores e independientes.
Hank está distanciado de nuestro hijo menor, “Andrew”. Andrew nunca pudo estar a la altura de las expectativas de su padre. Ésta es una de las razones por las que me enamoré de mi marido. Comenzó una confrontación verbal con Andrew, diciendo cosas como: “Tú no eres mi hijo”. Más tarde aclaró que lo que quería decir era que Andrew no actúa como su hermano mayor. Otro ejemplo: “No me llamaste la semana pasada, así que no te ayudaré hoy”.
Fue doloroso verlo como madre y como niño. La única bendición es que ambos chicos se aman.
Creo que los niños deben saber que sus padres los aman. ellos deberían no Deben demostrar constantemente que son dignos del amor de sus padres. Me destroza que Andrew no tenga un padre en quien pueda confiar y que esté ahí para él incondicionalmente.
Andrew fue operado de emergencia esta semana y Hank nunca se molestó en preguntarle cómo estaba.
Probamos la terapia. ¿Hay algo más que pueda ayudar con el distanciamiento entre padre e hijo?
– MAMÁ QUE TAMBIÉN DEBE SER PAPÁ
QUERIDA MAMÁ: Qué carta más triste y qué pobre excusa para marido y padre. Su exmarido provocó el distanciamiento y nada de lo que usted o Andrew puedan hacer para solucionarlo.
No has mencionado cómo le ha afectado la falta de una relación sana con su padre. ¿La terapia que se intentó fue terapia familiar? ¿Consejos matrimoniales para ti y tu ex? ¿Terapia individual para tu hijo? Es posible que un psicólogo autorizado pueda ayudar a Andrew a afrontar los años de abandono emocional que ha sufrido, pero sólo si él acepta que lo necesita.
QUERIDA ABBY: Soy una mujer de 36 años de Pakistán. Leo tus consejos con mucho interés.
Desde pequeña siempre me ha resultado difícil hacer amigos. Intenté con todas mis fuerzas ser amigo de las personas que me gustaban, pero probablemente parecía demasiado pegajoso. Soy quien hace más contacto con mis viejos amigos del colegio.
Ahora veo lo mismo con mi hijo de 7 años. Cuando vienen sus primos o los hijos de mis primos y juega con ellos, quiere mantener amistades con ellos a través de videollamadas, mensajes de voz, etc. Puedo ver que los otros niños y sus padres no están tan interesados en mantener amistades, incluidos mi hermano y su hija.
Mi hijo es tan sensible como yo. ¿Cómo le explico que no debe esperar que todos sean sus amigos sin darle la impresión de que “a nadie le importa”?
— MAMÁ TRISTE EN PAKISTÁN
QUERIDA MAMÁ TRISTE: Las amistades deben desarrollarse de forma natural. A menudo esto sucede debido a intereses compartidos. ¿Qué le interesa a tu hijo? ¿Participa en deportes u otras actividades fuera de la escuela?
Si bien es cierto que nadie puede “esperar” que otros sean amigos cercanos, las relaciones se forman mediante la exposición a una variedad de actividades y personas. Su temor de que su hijo tenga las mismas dificultades sociales que usted puede ser infundado. Para adaptarse socialmente, es posible que necesite entrar en contacto con más hijos de los que ha tenido anteriormente.
Dear Abby fue escrita por Abigail Van Buren, también conocida como Jeanne Phillips, y creada por su madre, Pauline Phillips. Comuníquese con Dear Abby en www.DearAbby.com o PO Box 69440, Los Ángeles, CA 90069.
