Querido Eric: Estuve en pareja 21 años hasta que mi ex tuvo un hijo con otra mujer y lo dejé.
Durante las pausas en mi relación con mi ex, había un hombre al que veía de vez en cuando. Después de la ruptura, él y yo comenzamos a salir y finalmente nos convertimos en pareja.
Unos meses después de la relación, las cosas cambiaron y me di cuenta de que era difícil lidiar con mí. No fue hasta que entré en una nueva relación que me di cuenta de cuánto me lastimó mi pasado. Puedo admitir que vi cómo lo lastimé. Me dejó y no lo culpo.
Realmente trabajé en mí mismo, en mis comportamientos y en todo lo que sabía que era un problema. Después de dos años volvimos a estar juntos. Él notó el cambio en mí y nos llevamos bien.
Un día enfermó y tuvo que ser hospitalizado. Trabajaba en el turno de noche, así que me quedaba en el hospital todo el día y iba a trabajar por la noche.
Al tercer día lo llamé para decirle que estaba en camino y me dijo que su ex estaba allí. Él dijo: “Mira, no estás ahí para mí como necesito que estés”. Dijo que debería haber dejado mi trabajo cuando me necesitaba y quedarme con él. Como no lo hice, volvió con su ex.
Ahora bien, ¿me equivoco si inicialmente quise estrangularlo por regresar a mi vida solo para volver a dejarme de la misma manera y cómo crees que puedo salir de este dolor?
No quiero lastimar a mi próxima pareja si elijo una relación, pero tampoco quiero que me lastimen constantemente.
– Listo para seguir adelante
Mejor listo: Lamento mucho que hayas experimentado esto. Tu último ex tenía expectativas poco realistas sobre ti. Para empezar, parece que esta relación no tenía una base particularmente sólida, por lo que me abstendría de intentar estrangularlo y simplemente vería la relación como un paso en su viaje al que no tiene que regresar.
Para seguir adelante, concéntrate primero en ti mismo. Sea honesto acerca de lo que necesitaba de relaciones anteriores y de lo que podía y no podía dar.
Haz una lista de lo que quieres en tu próxima relación. Estos no tienen por qué ser requisitos, pero pueden ser objetivos. Y luego, cuando conozcas a alguien, sé honesto con él acerca de dónde te encuentras emocionalmente, dónde has estado y qué quieres construir juntos. La comunicación es clave.
Querido Eric: Soy buen amigo de una mujer desde hace unos cinco años. Sin embargo, no soy una gran admiradora de su nuevo marido y nunca lo he sido.
Habla por encima de la gente o se salta cualquier afirmación y simplemente no escucha. No puede turnarse en la conversación. Le pregunté a una amiga en común si él era así en su segundo idioma y ella confirmó que sí.
Él y mi esposo tuvieron un desacuerdo sobre un tema muy delicado para mi esposo, en gran parte debido a la negativa a escuchar. Ahora mi marido no tolera grupos pequeños con él. No tenemos un gran círculo de amigos, ¡así que solo somos grupos pequeños!
Ahora rara vez veo a mi novio y siempre tengo que inventar una excusa de por qué no podemos aceptar invitaciones porque no me gusta salir con ninguno de los dos y mi esposo odia ser relegado al “rincón de los chicos” y tener que hablar con él en cada salida del grupo. Estoy perdido.
Realmente me gusta ella; Es difícil encontrar personas con los pies en la tierra que sean tan genuinas como mi amiga, pero su esposo siempre está ahí y es muy difícil divertirse con ella.
¿Cómo puedo salvar la amistad pero abandonar a su marido?
– Intento conservar viejos amigos.
Estimado intento: Desafortunadamente, no puedes divorciarte del marido de otra persona. Por lo tanto, es posible que necesites recalibrar tus expectativas sobre tu amistad para salvarla.
Primero, pongámonos del lado del marido: no es su responsabilidad administrar el tiempo de calidad de su marido. Entonces, si se niega a asistir a salidas grupales, que se quede en casa. Esta aún puede ser una oportunidad para que pases tiempo de calidad con tu novia mientras su esposo está comprometido.
También considere organizar una reunión de amistad personal con ella. Es posible que no la veas con tanta frecuencia como te gustaría, lo que puede suceder en las amistades incluso cuando el cónyuge del amigo es una delicia. Pero si lo haces de manera intencional y te concentras en crear oportunidades para un “sí” en lugar de concentrarte en lo que no funciona en esta amistad, es posible que encuentres un punto medio con menos interrupciones.
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