Querido Eric: Mi hija de 40 años vive desde hace unos 10 años en una casa con un señor mayor muy agradable y recién jubilado.
Tiene un hijo adulto y una nuera que son drogadictos.
Recientemente la nuera fue arrestada por violencia doméstica frente a su hijo de 4 años y tiene una orden de protección para mantenerse alejada de su esposo.
El hombre con el que vive mi hija ahora se ocupa temporalmente de la niña de 4 años. Está dispuesto a cuidar a su nieto a largo plazo si es necesario.
Mi hija lo entiende y no lo culpa por aceptar la custodia temporal del nieto.
El problema es que nuestra hija tiene un muy buen trabajo donde viaja a diario y a veces durante la noche. Debido a sus viajes y exigencias laborales, se da cuenta de que necesita dormir bien por la noche. Debido a los problemas de salud de su nieto, no duerme lo suficiente por las noches.
Ahora está dispuesta a quedarse con su compañero de cuarto para apoyarlo con la nueva y exigente responsabilidad. Sin embargo, se muestra escéptica de que tal acuerdo sea beneficioso para su bienestar.
¿Debería tener una larga conversación con él y decirle que necesita encontrar otro lugar donde vivir para garantizar su seguridad, su conducción y su trabajo?
Ella y el hombre se llevan genial. Pero ella se pregunta qué hacer: ¿dejarlo y agradecerle por el pasado y desearle lo mejor, o quedarse allí y hacer lo mejor que pueda?
– Compañeros de cuarto inquietos
Queridos compañeros de cuarto: Una conversación es el camino correcto a seguir. Independientemente de las circunstancias, los compañeros de cuarto a menudo descubren que, aunque todavía se gustan, sus necesidades cambian después de un tiempo.
Es normal que factores de la vida motiven los movimientos. Hablar de ello ayuda a calmar los sentimientos heridos.
Tu hija debería pensar en la obligación que siente hacia el hombre y su nieto. Es comprensible que ella quisiera apoyarlo después de una amistad tan larga. ¿Pero es ella la mejor persona para brindar ese apoyo? Parte de la tensión puede deberse a que ella intenta desempeñar un papel para el que otra persona (un familiar, una empleada doméstica o un trabajador social) es más adecuada.
Por lo tanto, también debe preguntarle al hombre qué apoyo necesita y, si se siente capaz, ayudarlo a descubrir la mejor manera de obtener ese apoyo.
Estimado Eric: Mi difunto esposo y yo nos casamos hace nueve años; Nuestros dos ex cónyuges habían muerto. Ambos teníamos 80 años.
Al principio, acordamos dividir todos nuestros gastos 50/50 y establecer un acuerdo prenupcial. Con el tiempo, su hija comenzó a cuestionar nuestro acuerdo financiero, por lo que decidió hacerse cargo de sus cuentas bancarias y bancarias. Eso estuvo bien para mí.
Más tarde, ella también decidió unilateralmente monitorear sus asuntos de salud. Ella y su hermano decidieron suspenderle el tratamiento y los medicamentos contra el cáncer.
Él falleció recientemente y yo quería ser parte de los arreglos del funeral. Me molestó mucho que su hija se negara a hablar conmigo sobre eso.
Desde ese día hasta hoy, nadie de su familia se ha puesto en contacto conmigo ni me ha preguntado cómo estaba. Ya pasaron el Día de Acción de Gracias y la Navidad y todavía albergo pensamientos hostiles acerca de que toda su familia fue cruel, insensible e indiferente conmigo como la persona que cuidó maravillosamente de él física y emocionalmente.
Tengo que dejarlo pasar, pero sigue apareciendo en mi conciencia. ¿Cómo avanzo?
– Abandonado por la familia
Querida familia: Lamento mucho que te hayan tratado así. No está bien, como sabes.
Si bien es posible que los hijos de su difunto esposo tuvieran dificultades para aceptar su matrimonio debido a su propio dolor por la pérdida de su madre, no deberían haberle hecho sufrir por ello.
El duelo es difícil y complicado; La navegación puede resultar difícil sin ayuda. Pero hay ayuda.
Su propio duelo puede ser una de las razones por las que este comportamiento le ha resultado tan difícil de superar. Es posible que la crueldad con la que te trataron te impidiera aceptar la muerte de tu marido. Por eso recomendaría hablar con un terapeuta o un líder religioso sobre lo que está pasando. También puedes unirte a un grupo de apoyo para el duelo.
Estas experiencias siempre serán parte de tu historia, pero al procesar tus sentimientos, puedes reducir su poder sobre ti.
También puede ser útil recordar que nada de lo que hizo o hizo la familia de su difunto esposo puede quitarles los años que compartieron y el amor que se tenían el uno al otro. Trate de concentrarse en esto y apóyese en el apoyo de quienes lo aman y se preocupan por usted.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
