Estimado Eric: Muchas empresas capacitan a sus empleados para que sean “más amigables”. Ahora, cuando pago mis compras o me hago un análisis de sangre en un laboratorio, alguien siempre me pregunta: “¿Qué haces el resto del día?”
Encuentro esto muy intrusivo viniendo de alguien que no conozco y que tal vez nunca vuelva a ver.
Entiendo que han sido entrenados, por lo que no es necesariamente culpa suya, pero necesito una respuesta mejor que “¿Quién quiere saber?” o “¿Por qué me preguntas eso?”
– Tratar de mantener los límites
Queridos límites: Algo general y sin sentido puede ayudar a desviar una charla trivial como esta. “Oh, no estoy seguro” o “Espero disfrutarlo” o “Esto y aquello”. Son frases de calorías vacías que mantienen la pelota en el aire sin obligarte a revelar nada que no quieras revelar.
También es útil tener en cuenta el contexto de estas preguntas. Esta gente no tiene curiosidad. Como dijiste, están capacitados para entablar pequeñas conversaciones para que los clientes se sientan cómodos.
Puede resultar útil despersonalizar la pregunta. Cuando alguien pregunta: “¿Qué haces el resto del día?” Recuerde que en realidad esta no es una pregunta dirigida a usted. Te hablan, pero no realmente contigo, si eso tiene sentido.
También está bien hacer cumplir tus límites internos de manera amable pero directa. “Gracias por preguntar, pero no soy un gran charlatán. Espero que tengas un buen día”.
Estimado Eric: Mi amiga más cercana desde hace mucho tiempo anunció recientemente la triste noticia de que tiene un cáncer terminal. Ella es una de esas raras personas con las que la mayoría de la gente se conecta inmediatamente y luego rápidamente se hacen amigos.
No sólo éramos amigos cercanos, sino también colegas que a menudo trabajaban en estrecha colaboración, viajaban juntos y teníamos muchos amigos, amigos de trabajo, proveedores y clientes en común. Varias décadas de proyectos y probablemente cientos de personas en este grupo.
Hay un grupo muy pequeño de nosotros (menos de cinco personas) con quienes compartió la noticia. Ella ha expresado que prefiere no compartir detalles con nuestra comunidad en general hasta que esté familiarizada con el diagnóstico y el tratamiento. Sin embargo, en algún momento quiere que le cuentemos a sus amigos su historia y sus actualizaciones de estado.
Nuestro pequeño grupo está diseñado para apoyarle en todos los sentidos y con sus deseos. No tiene ninguna pareja ni familia que la ayude a llevar la carga.
¿Qué palabras debo usar al compartir la información con nuestro grupo de trabajo, sabiendo que son más que simples colegas? ¿Cómo puedo hacer el duelo con los demás mientras conocen su pronóstico y protejo mi propio estado emocional mientras cuento su historia?
No sé cómo voy a superar todo esto sin derrumbarme cada vez que pienso en ello o hablo de su situación.
– Mejor amigo afligido
Querido mejor amigo: Lamento lo que está pasando tu amigo y lo que tú también estás enfrentando. Eso es difícil. Y está bien si tienes la capacidad de retener a tu amigo, pero no queda lo suficiente para ayudar a otros a procesarlo.
En lo que respecta a las palabras, debes seguir el ejemplo de tu novia cuando se trata de cuánto quiere compartir contigo. Cuando ella indique que está lista para compartir esto con la comunidad en general, pregúntele sobre sus límites, sus preferencias de comunicación y los lugares donde se siente demasiado expuesta.
A veces, algo breve, compasivo y directo puede brindarles a las personas la información que necesitan y orientación sobre cómo responder. Aquí hay un potencial:
“Me gustaría compartir algunas noticias muy difíciles sobre nuestra colega y amiga. Ella recibió el diagnóstico (diagnóstico). (Aquí puede agregar una oración sobre su pronóstico o condición, dependiendo de la preferencia de su amigo). Como puede imaginar, este es un momento abrumador. En lugar de llamadas o correos electrónicos, nuestra amiga solicita que todas las comunicaciones se actualicen (ya sea enumerando un agente de actualización designado o enumerando un sitio web de actualización de salud como CaringBridge.org)”.
Resiste la tentación de ser preventivo en este mensaje; En cambio, puedes compartir tu dolor, tus miedos y tus recuerdos con el grupo pequeño y con otras personas de tu círculo personal en las que confías.
Para protegerse, le recomiendo que eche un vistazo a uno de los sitios de actualización en lugar de indicarle a la gente que se comunique con uno de ellos para averiguar qué está pasando. Es nuestra naturaleza como seres humanos pasar del cuestionamiento al procesamiento. Estos sitios web proporcionan un amortiguador que le brinda el espacio que necesita para proteger sus emociones.
Es posible que otros quieran saber más o expresar su simpatía, pero lo más importante en este momento es que las personas más cercanas a tu amigo, incluido tú, tengan la capacidad de comprometerse plenamente con él.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
