Estimado Eric: Mi marido y yo tenemos poco más de 70 años. Ambos gozamos de buena salud. Tenemos un niño que es mayor e independiente pero vive cerca.
Mi esposo y yo disfrutamos de la marihuana ahora que ha sido legalizada en nuestro estado. Ambos fumamos un porro después de las 7 p.m. unos cuatro días a la semana. También lo disfrutamos en ocasiones especiales como días festivos y cumpleaños.
Últimamente, cuando nuestro hijo adulto ha venido y nos alejamos para compartir un porro, comentan: “Pensé que solo fumabas ciertos días” o algo así. Siento que nos vigilan o incluso nos juzgan diciendo “OK” con desaprobación.
Después de fumar (o consumir comestibles), nunca nos encontramos en un estado mental “lejos”. Nos relaja y disfrutamos de la música, vemos una película o programa divertido hasta que nos cansamos y nos acostamos. Si tuviéramos que ir a algún lugar en caso de emergencia, lo haríamos con Uber. Nuestro hijo adulto es consciente de esto.
Me gustaría mencionar que este hijo adulto fumó marihuana con nosotros de forma intermitente hasta hace un año. Tenían algunos problemas de salud que desde entonces han sido resueltos. No son anti-marihuana, pero parecen centrados en nuestro consumo.
Me siento incómodo en casa cuando sucede algo así. A veces tenemos que “colarnos” durante su visita para evitar preguntas/comentarios.
Cuando lleguen estos comentarios, quiero decirle a ese hijo adulto que lo que hagamos en nuestro hogar no es asunto suyo. Me siento monitoreado y juzgado por ellos. También siento que no tengo que explicar nada. ¿Algún consejo?
– Escuela secundaria
mejor alto: Hable con su hijo de manera neutral sobre esto y pídale una discusión al respecto. Comience diciendo algo como: “He notado que a menudo haces comentarios cuando fumamos”. Luego, explícales cómo te sientes cuando eso sucede y pregúntales si estás interpretando la situación de la manera que ellos pretenden. Algo como: “Si esto sucede, me pregunto si crees que consumimos demasiada marihuana. ¿Es eso cierto?”.
El objetivo de la conversación es obtener y transmitir más información. Tal vez la reacción de su hijo tenga más que ver con su propio viaje y no se dé cuenta de cómo se siente. O tal vez tengan preocupaciones. Si este último es el caso, será mejor para ambos si se expresan estas preocupaciones.
Depende de usted si está de acuerdo con estas inquietudes y si decide hacer un cambio. Pero al abrir la puerta a una conversación sobre lo que se dijo, usted y su hijo se liberan de narrativas internas que pueden generar resentimiento.
Querido Eric: Mi hermana de 80 años vive sola. Su marido murió hace mucho tiempo y ella no tiene hijos. Miente tanto que resulta molesto.
Miente a todos los que la rodean sobre su trabajo anterior. Ella le dice al centro para personas mayores que tiene hijos que viven fuera del estado. Fue poeta y publicó dos libros; Mintió sobre su educación en las biografías del autor.
Le dije repetidamente que mentir está mal. Ella se niega a escuchar mis consejos. Es triste que no pueda respetarla así, pero a veces incluso la odio.
¿Qué debo hacer como su hermana? Quiero ser honesto con todos los que me rodean acerca de mi hermana, pero también tengo que pensar en su orgullo.
– Hermana menor enojada
Querida hermana: Mentir tanto sugiere que algo más profundo está sucediendo. Quizás sea psicológico, quizás sea emocional. Tal vez esté tratando de lidiar con la tristeza, la decepción o la vergüenza. No es mi trabajo hacer un diagnóstico.
Si bien entiendo la frustración que le está causando su mentira, también es importante recordar que este comportamiento probablemente le haya causado problemas. Es poco probable que seas la única persona que los sorprendió haciendo esto. Puede que les parezca una solución, pero también es una fuente de caos en sus vidas.
En este punto, la mejor manera de avanzar podría ser aceptar que ésta es una decisión que ella está tomando, para bien o para mal. Eso no significa tolerarlo. De hecho, probablemente sea mejor pensar en qué límites internos debe establecer para preservar parte de esta relación. Por ejemplo, es posible que desee saber menos sobre su vida.
Establecer estos límites también te ayudará a deshacerte de la necesidad de hablar sobre ellos con todos los que te rodean.
Su mentira es su problema; Si continúas mencionándolo a los demás, también lo conviertes en tu problema, lo cual no te ayuda.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
