Querido Eric: Mis padres emigraron después de la Segunda Guerra Mundial y llegaron con 20 dólares y mucha determinación. Trabajaron duro, construyeron una casa y un negocio exitoso y criaron a cinco hijos, todos los cuales fueron a la universidad y tuvieron muchas más oportunidades que ellos.
Ambos fallecieron hace unos años y los extraño mucho.
Uno de mis hermanos tiene una pareja desde hace mucho tiempo que los conocía a ambos y continúa burlándose de sus hábitos frugales y burlándose de su inglés con acento pero fluido en las reuniones familiares. Sólo nos reunimos unas cuantas veces al año.
Mi hermano y otros hermanos no dicen nada y yo me he dado la vuelta para evitar una confrontación con una persona a la que rara vez veo. Pero no es divertido y me duele mucho. Me resulta más difícil permanecer en silencio.
La próxima vez que esto suceda, ¿debería confrontarla, hablar con mi hermano y pedirle que intervenga, o debería seguir mordiéndome la lengua?
– Basta de burlas
Damas y caballeros, basta de burlas.: Habla con tu hermano. La costumbre de su compañero es, permítanme decirlo, extraña.
El enfoque en su acento es ofensivo, el enfoque en su frugalidad carece de empatía y todo sugiere una persona que tiene un agravio en el que debe trabajarse internamente, en lugar de en la mesa. Es hora de seguir adelante.
Antes del próximo encuentro, dile a tu hermano que este hábito te dificulta tener la relación que deseas con tu pareja y te dificulta divertirte. Pídale que hable con su pareja.
Si te aleja o se pone a la defensiva, recuérdale que tus padres no están ahí para defenderse (aunque no es necesario que lo estén), por lo que parece cruel convertirlos en el blanco de una broma.
Quizás tu pareja no quiera decir nada con eso. Excelente. Si no significa nada, dejarlo no debería ser un problema.
Uno de los puntos de una reunión familiar es mantener y profundizar las relaciones en el aquí y ahora. Repetir el pasado con burlas, incluso si estas burlas son hechas con cariño, en realidad no ayuda. Especialmente cuando hace un ruido sordo para todos los demás. La pareja de tu amigo debería acudir a ti en el presente.
Estimado Eric: Mi marido y yo tenemos entre 60 y 70 años. Hemos tenido algunos problemas de salud, pero trabajamos duro para comer sano, hacer ejercicio, estirarnos, etc. Tratamos de mantener una actitud positiva y hacer todo lo posible con nuestros cuerpos envejecidos. Tratamos de no discutir nuestro dolor con nuestra comunidad.
Durante el año pasado, la mayoría de nuestros amigos pasaron cada vez más tiempo hablando sobre su dolor y problemas médicos. Nuestras reuniones parecen verse ensombrecidas por discusiones de este tipo. La mayoría de nuestros amigos no se cuidan sino que acuden al médico para someterse a numerosos procedimientos para aliviar sus dolencias.
¿Podrías darnos algún consejo que nos ayude a seguir disfrutando de estas amistades pero a encontrar una manera de afrontar estas discusiones deprimentes?
– La taza está medio llena.
Querido medio lleno: Parte de una solución es la aceptación, otra parte es entrenar a tus amigos. Creo que tienen que trabajar de la mano.
Primero, hablemos de aceptación. Cuando nuestros cuerpos cambian, especialmente cuando sienten dolor, puede resultar confuso y desalentador. Hablamos de ello como una forma de procesamiento, pero también para saber que no estamos solos. Si me duelen las rodillas y sé que a ti también te duelen, tal vez me sienta menos inseguro. Por lo tanto, te ayudará a aceptar que así es como tus amigos enfrentan la realidad.
Por tu carta, deduzco que desearías que tus amigos hubieran adoptado el mismo enfoque en cuanto a aptitud física y actitud que tú. Realmente te ayudará a liberarla de esa expectativa.
Cada uno tiene un cuerpo diferente y una mente diferente; Tampoco siempre podemos controlar lo que sucede. Entonces, cuando escuches a un amigo quejarse, practica recordar: “Esto es lo que es en su vida. No tengo por qué amar todo lo que dice, pero me agrada por lo que es”.
La otra parte requiere una conversación que no rehúya los hechos. Puede decir lo que nota y sugerir a todos que elijan una alternativa. “Me he dado cuenta de que caemos en un patrón de hablar sobre lo que está mal. Eso a veces me resulta difícil. ¿Podemos intentar redirigir algunas veces?”.
Esto podría parecer como ponerse de acuerdo como grupo sobre una palabra de advertencia cuando la conversación se vuelve demasiado para alguien. O puede tomar la iniciativa e iniciar conversaciones diciéndoles qué va bien, qué recuerdos atesoran o qué esperan con ansias.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
