El mayor pacifista vivo de Gran Bretaña (me refiero a Sir Keir Starmer) quedó sorprendentemente perplejo ante las PMQ. Es posible que el Primer Ministro quisiera afirmar sus inclinaciones no combativas, pero lo hizo de una manera extraña: furioso, con los ojos llameantes y, en general, comportándose como un faquir del Antiguo Testamento al borde de la autoinmolación nerviosa.
Sus dedos cortos y curvados en forma de advertencia temblaban terriblemente. Apenas hablaba de otra cosa que no fuera “la guerra” (en la que, según él, no estábamos involucrados). Estaba constantemente gritando y jadeando, murmurando con la brisa y masticando el saltamontes más cercano. Quizás recuerdes a esos personajes al margen de La vida de Brian, con piernas flexibles y barbas que les llegaban hasta el ombligo.
En medio de todas estas protestas estremecedoras sobre sus inclinaciones irenianas, el caballero nasal quería al mismo tiempo presentarse como un líder decididamente guerrero. Se jactó de haber tomado “decisiones” de enviar a la RAF en misiones armadas y de que el destructor Dragon de la Royal Navy había partido hacia el Golfo. Su viaje sólo se retrasó porque Dragon necesitaba tiempo para cargar municiones, afirmó. La foto de una paleta de patatas esperando en el muelle de la Marina a principios de esta semana claramente debe haber sido una tapadera. Tubérculos explosivos.
Kemi Badenoch, claramente menos interesado en hablar de la guerra, se limitó a preguntar al Primer Ministro sobre el impuesto al combustible: “¿Por qué cree que es el momento adecuado para subir el precio del petróleo?” Después de un firme “no”, Sir Keir dijo que tal vez no seguiría adelante con su aumento. “¡Vuelta en U! ¡Vuelta en U!” Los parlamentarios de la oposición se rieron.
Esto sólo enfureció aún más a Sir Keir. Se lanzó a una larga diatriba sobre la beligerancia inicial de la señora Badenoch y su posterior cambio de rumbo. “¡Esta es la madre de todos los cambios de sentido!” gritó nuestro faquir, saltando en sus sandalias.
La señora Badenoch sonrió con la paciencia de una enfermera psiquiátrica y repitió en voz baja su pregunta sobre los precios de la gasolina. ¡Guau! Sir Keir luego lanzó otra diatriba deplorando los comentarios hechos por la señora Badenoch y sus ministros en la sombra.
Es posible que el Primer Ministro quisiera recordar a los británicos que es un pacifista. Sin embargo, apenas hablaba de otra cosa que de “la guerra” (en la que, según él, no estábamos involucrados), escribe Quentin Letts.
Las amonestaciones, los gritos y los resoplidos de Sir Keir Starmer ante los PMQ recordaban a los personajes de La vida de Brian de Monty Python, dice Letts.
Kemi Badenoch sonrió a Sir Keir “con la paciencia de un enfermero psiquiátrico”, escribe Quentin Letts respondiendo a su pregunta sobre el precio del petróleo.
“¡Sé que no quieren oírlo!” -se lamentó el emocionado ermitaño Sir Keir. “¡No me gustaría oír eso si la drogo!” Después de eso…’
Estaba a punto de embarcarse en otra maldición levítica cuando el portavoz Hoyle gritó pidiendo paz y tranquilidad. Momentos después, el presidente expulsó a un diputado laborista, Peter Swallow (Bracknell), por gritarle a la señora Badenoch. Un alto diputado conservador también fue reprendido por llamar mentiroso a Sir Keir. Todo este mantenimiento de la paz enfureció terriblemente a todos.
Sir Keir continuó gritando de ira y leyendo sus notas mientras acusaba a Kemi B y Nigel Farage de estar “asustados” por sus prejuicios pro estadounidenses. El portavoz Hoyle no pudo soportar más este paseo y le dijo a Sir Keir que “se apegara a las preguntas del Primer Ministro” (es decir, que dejara de ser evasivo). “Lamento interrumpir”, espetó sarcásticamente el orador. Sir Keir lo fulminó con la mirada, temblando de ira.
Su comportamiento fue extraño. ¿No deberían estar tranquilos los hombres de paz? Pero tal vez las presiones del cargo estén empezando a pasar factura. Si yo fuera el nuevo Secretario del Gabinete, quitaría ese gran botón nuclear rojo de su alcance inmediato.
Sentada junto a Sir Keir estaba la canciller Rachel Reeves. Tiene gafas nuevas. Inteligente y literal. Con un poco de suerte, estas nuevas clases deberían prestar más atención a la línea de ceros rojos en la parte inferior del balance estatal.
Esa misma tarde, la junta se enteró de que Peter Mandelson había recibido un acuerdo de 75.000 libras esterlinas después de exigir inicialmente más de medio millón de libras. Los parlamentarios laboristas de izquierda se rieron de la codicia. Alex Burghart, de los conservadores, se maravilló de que el ahora ausente Sir Keir, el supuesto fiscal superior, se hubiera enamorado de semejante embajador. Burghart dudaba que el Partido Laborista o el país volvieran a confiar en Sir Keir.
Mucho más como esto sobre nuestro erudito Peacenik y el Sr. Burghart podrían encontrar un misil Sidewinder dirigido a su Jacksie.
