Estimado Eric: Regularmente tocamos música con un grupo de amigos. Es un grupo informal y abierto en un espacio público y todos son bienvenidos a unirse a nosotros y jugar, independientemente de su capacidad.
Sin embargo, hay una mujer que viene con su marido y que es un buen jugador pero no tiene ninguna habilidad y su juego consiste simplemente en resoplar y gritar al azar.
Mucha gente nos dijo que el resto de nosotros éramos buenos músicos, pero dijeron que eso arruinaba el sonido. Estamos de acuerdo, pero amamos mucho a esta dulce dama y nadie quiere herir sus sentimientos pidiéndole que no juegue. Tampoco queremos molestar a su marido, ya que es un jugador central y líder del grupo.
¿Alguna sugerencia sobre cómo decirle suavemente que aprenda a jugar o que deje de intentarlo?
– No en la banda
Querida banda: Ha descrito su grupo como informal, abierto a todos los niveles y acogedor para todos, pero le gustaría establecer condiciones adicionales para la participación de una persona. Entonces, ¿es atractivo o no?
Bueno, no entiendo lo que estás experimentando. Tocan música por el placer de hacerla y por el placer de interpretarla. Por lo tanto, alguien que no toque en sintonía (juego de palabras ligeramente intencionado) con el resto del grupo puede perturbar o alterar la experiencia.
Por otro lado, es probable que ella tenga una expectativa completamente diferente del grupo, es decir, que sea un lugar donde puedas ser quien eres y jugar como quieras. Entonces podrías preguntarle si está dispuesta a recibir comentarios sobre su juego. Por supuesto que podría decir “No, gracias”. Sin embargo, si está interesada en mejorar, prepárate para los pasos concretos que puede dar, ya sea cambiar instrumentos, tomar lecciones o cualquier otra cosa.
En términos más generales, el grupo debe decidir si existen o no otras reglas. Su relación con esta mujer y su marido seguirá siendo tensa si considera que este grupo es “para todos”, pero “todos” viene con un asterisco.
Estimado Eric: Después de un matrimonio largo y feliz, quedé viuda hace dos años. Tengo un hijo sobreviviente que está casado y vive a unas 80 millas de distancia, en otro estado.
Rara vez veo a mi hijo; Cuando lo veo, es sólo en vacaciones. Hablamos por teléfono a menudo y él pide dinero a pesar de recibir una subvención de nuestra fundación familiar.
A menudo cambia sus planes en el último minuto durante las vacaciones. Me esfuerzo mucho en preparar, comprar, cocinar y decorar. Nunca me invitan a su casa. Nuestras visitas son cálidas pero breves.
Cancelaron la Navidad pasada por enfermedad y vinieron el fin de semana siguiente. Yo había cocinado sus platos navideños favoritos. Cuando llegaron, fuimos a un restaurante. Charlamos un poco durante la cena y él hojeó su teléfono el resto del tiempo.
En algún momento le pedí muy amablemente que colgara el teléfono y se pusiera en contacto conmigo. Esto duró unos minutos y luego continuó desplazándose.
Lo extraño, extraño ver su cara y recibir un cálido abrazo. Pensé que habíamos desarrollado un fuerte vínculo familiar. ¿Debería simplemente aceptar el status quo o intentar tener una conversación significativa con él? No quiero alejarlo.
– madre solitaria
Querida madre: Intente tener una conversación significativa. Pedir lo que necesitas a tus seres queridos puede ser un auténtico regalo. Les dice dónde estás y cómo pueden mostrarte su amor de manera más efectiva.
Si haces esto, comienza con declaraciones en primera persona como lo hiciste aquí: te extraño, me gustaría estar más cerca, sería posible… (y luego haz una sugerencia específica sobre algo que te gustaría cambiar).
También sería útil que pensaras en lo que quieres de la relación con tu hijo. No creo que lo que quieres sea de ninguna manera irrazonable, pero según tu descripción, sus acciones son desdeñosas e irrespetuosas.
Una forma de contrarrestar el comportamiento desdeñoso es establecer un límite interno. Por ejemplo, puedes decidir no preparar su comida favorita para las próximas vacaciones porque tiene la costumbre de cancelarla. Y está bien decirle eso también. Si quiere la comida, puede ajustar su comportamiento y luego tú puedes decidir si ese cambio te motivará a empezar a preparar la cena nuevamente.
No tienes que conformarte con las migajas de la atención de tu hijo. Si pides más, es posible que incluso puedas obtener más.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
