Querido Eric: Estoy en un programa de 12 pasos. Tenemos reglas sobre el anonimato y la confidencialidad, particularmente que lo que se comparte en una reunión permanece en la reunión, y confío en que esto también se aplique a la información compartida entre los miembros y sus patrocinadores fuera de las reuniones.
En una reunión reciente, mi madrina “Sally” aprovechó el tiempo que estuvieron juntas para hablar sobre otra madrina que no estaba presente. Luego describió con gran detalle cómo la persona apadrinada parecía estar completamente inmersa en su antigua adicción.
Si bien estoy seguro de que este comportamiento fue decepcionante y perturbador para “Sally” y que ella pudo haber necesitado procesar sus sentimientos o desahogarse, también creo firmemente que fue inapropiado describir estos detalles a un grupo de 15 personas, incluyéndome a mí, que sabía exactamente de quién estaba hablando.
Quizás podría haberlo discutido confidencialmente con su propio patrocinador. Incluso podría haberse referido a la persona como un compañero de viaje o un amigo, pero usó el término “patrocinado”.
He perdido la confianza en mi patrocinador. No me siento seguro compartiendo información personal sobre mis propios errores porque ella podría decidir que está bien contarles a otras personas mis problemas. La he visto chismorrear sobre los miembros de nuestro grupo en el pasado, pero esto cruzó la línea.
Soy su padrino desde 2016.
Estoy tratando de decidir si debo contarle mis preocupaciones. Pero también sé que no es mi trabajo “arreglarlos”.
Espero sus ideas.
– Compartido en exceso
Estimado Overshared: Estoy de acuerdo en que Sally debería haber discutido esto con su padrino aunque solo fuera por una reunión individual que la hubiera ayudado a examinar su pensamiento y determinar qué era apropiado para el grupo, si es que había algo, y qué rayaba demasiado en el chisme.
El viaje de recuperación de cada persona es único y usted debe poder prepararse para el éxito. Entonces, si la participación de Sally es una barrera, deberías explorar una nueva relación de patrocinio por el bien de tu recuperación. Esto puede ser temporal o permanente. Tu decides.
Cuando hables con ella, recuerda que el objetivo no es arreglarla ni darle consejos sobre su parte. Habla por experiencia personal. “Eso es lo que escuché, eso es lo que siento, y eso es lo que voy a hacer para abordar esos sentimientos”. Esto ayudará a garantizar que sus preocupaciones no generen resentimiento u otros sentimientos negativos que puedan poner en peligro su recuperación.
Querido Eric: Mi esposo desde hace 45 años es un ciudadano naturalizado que ha sido blanco de la policía en el pasado debido al color de su piel.
Lucho contra la ansiedad y la depresión y temo que en el aterrador entorno actual él pueda volver a ser un objetivo.
He compartido mis sentimientos con varios amigos cercanos de toda la vida. Estos amigos no se han tomado el tiempo de ver cómo estoy desde que les dije.
Siento que he estado ahí para ellos todos estos años mientras superaban algunos de los desafíos de la vida y me pregunto si debería continuar nuestra amistad. ¿Tiene algún consejo para mí?
– Decepcionado
Querida persona decepcionada: No saber qué decir no debería impedirnos acercarnos a un amigo que lo necesita, pero es posible que lea los titulares y no pueda ofrecerle ningún aliento.
No quiero disculparme por tus amigos, pero tal vez se sientan tan impotentes como tú y no saben cuál es la mejor manera de estar ahí para ti cuando lo único que quieres y necesitas es un control.
En este caso, es posible que tengas que ser un poco más claro y específico sobre qué tipo de apoyo necesitas.
Puede parecer contradictorio decirles a sus seres queridos: “Quiero que me llamen para ver cómo estoy”. Podrías pensar: “¿No deberían saber cómo llamarme?” Bueno, sí y no. Todos navegamos por nuestros propios mundos complicados y, a veces, nuestra empatía o buenas intenciones no logran hacer el trabajo.
Está bien necesitar más de lo que obtienes, y tiene más sentido pedir lo que necesitas que renunciar a las amistades, lo que reduciría tu red de apoyo.
Querido Eric: Esto es en respuesta a Unthanked, cuya hija tuvo dificultades para enviar notas de agradecimiento después de una ducha.
Cuando organizamos una fiesta, les pedimos a todos que escribieran un sobre (para las tarjetas de agradecimiento) y sacábamos una pieza central que podían llevarse a casa. Esto ayudó a la novia/futura madre a la hora de escribir las notas.
– Gracias
Estimado señor o señora, muchas gracias: Una gran (y popular) sugerencia. Me gusta especialmente usar los sobres para una rifa justo en la ducha. ¡Todos ganan!
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
