Cuando Sarah conoció a su marido por primera vez, lo encontró “perfectamente agradable”.
No particularmente atractivo. No magnético. No es el tipo de hombre que prendería fuego al mundo. Simplemente… agradable.
Exactamente el tipo de hombre, me dijo, que su madre habría elegido para ella.
Se casó con él y doce años, dos hijos y una hipoteca después, describe su relación como “la mejor decisión que he tomado”.
Y aquí está la cuestión: Sarah nunca ha estado “enamorada” de su marido.
“Ni una sola vez. Ni siquiera cerca”, dice. “Lo amo mucho. Lo respeto. Me gusta. Realmente me gusta. ¿Pero ese sentimiento loco y obsesivo de no poder comer y no poder dormir que tuve con mi ex cuando tenía 22 años? Nunca. ¿Y honestamente? Creo que en parte es por eso que trabajamos”.
¿Es el “amor relámpago” todo lo que puedas imaginar?
¿Es “enamorado” una señal del éxito de una relación? Tracey Cox (en la foto) revela por qué nos vendieron una fantasía que podría hacer más daño que bien
La historia de Sarah es más común de lo que piensas y de la que se habla mucho menos.
En una cultura impregnada de mitología romántica, resulta vergonzoso admitir que nunca has estado enamorado de la persona con la que quieres construir tu vida.
Algo debe estar mal.
¿Pero eso existe? Y lo que es más importante, ¿es “enamorado” una señal de éxito en una relación? ¿O nos han vendido una fantasía que hace más daño que bien?
La diferencia entre amar a alguien y estar “enamorado”.
Los psicólogos distinguen entre dos tipos de amor.
“Amor apasionado” es lo que la mayoría de nosotros queremos decir cuando decimos que estamos “enamorados”: ese enamoramiento intenso y devorador caracterizado por pensamientos obsesivos, anhelo físico, euforia y, seamos realistas, una cierta cantidad de engaño.
La persona se idealiza y los defectos desaparecen.
El “amor de camaradería” es el profundo afecto, conexión y devoción que se desarrolla con el tiempo. Quizás menos emocionante, pero más confiable y, como atestiguan muchas cosas, en última instancia, más satisfactorio.
El amor apasionado dura en promedio entre 18 meses y tres años. Después de eso, los neuroquímicos responsables de las mariposas (dopamina, norepinefrina, serotonina, oxitocina) se normalizan. La obsesión desaparece y tienes el amor de compañía, o no mucho.
Lo que plantea una pregunta incómoda: si el “enamoramiento” es temporal, ¿importa si lo sentiste al principio?
Aquí hay cinco razones por las que creo que puedes tener una gran relación sin estar “enamorado”.
(Pero se hace gran hincapié en la parte “dentro”. El amor es obviamente imprescindible; simplemente no tiene que ser el tipo que está temblando de rodillas).
La compatibilidad trasciende la química
Las parejas que reportan la mayor satisfacción a largo plazo comparten valores, estilos de comunicación y objetivos de vida, no necesariamente la pasión inicial.
Si quieres a alguien que siga siendo tu persona personal a los 70, los valores compartidos son más importantes que la forma en que te revolvieron el estómago en 2019.
Descansar no es lo mismo que aburrirse
Nuestra cultura ha idealizado el miedo en las relaciones hasta un grado alarmante. Si no tienes miedo constante de perderla, ¿estás realmente enamorado? Si parece fácil, ¿puede ser real?
Éstas son ideas peligrosas.
El amor sano debe sentirse seguro y no desestabilizador. Lo que algunas personas confunden con falta de pasión es en realidad una falta de patrones de apego poco saludables.
El “amor de camaradería” es el profundo afecto, conexión y devoción que se desarrolla con el tiempo. Quizás menos emocionante, pero más confiable y (hay mucha evidencia que respalda esto) en última instancia, más satisfactorio, dice Tracey Cox (imagen de archivo)
El respeto y la simpatía se subestiman enormemente.
John Gottman, el principal investigador mundial sobre el éxito en las relaciones, ha pasado décadas estudiando qué hace que las parejas permanezcan juntas y prosperen.
¿Su conclusión?
El mayor indicador de felicidad duradera en una relación es lo que él llama “afecto y admiración”: el sentimiento de que realmente te gusta y respetas a tu pareja. Sin pasión, sin química: como sin amor.
La atracción puede crecer
Muchas personas en relaciones que comenzaron sin mucha pasión informan que la atracción puede aumentar significativamente con el tiempo.
Las experiencias compartidas, la vulnerabilidad, la confianza, el humor: también son afrodisíacos. La persona que no te aceleró el pulso a los 30 podría ser la persona a la que estás totalmente dedicado a los 50.
El tiempo cambia lo que nos parece atractivo.
La falta de drama es algo bueno.
El amor apasionado y la inestabilidad en las relaciones a menudo van de la mano.
La intensidad que hace que las relaciones románticas tempranas sean tan estimulantes a menudo es causada por cosas negativas: miedo, comportamiento “poco confiable” y no saber si los sentimientos son correspondidos.
Estás extasiado cuando finalmente responden al mensaje de texto porque te han estado reteniendo durante dos días.
La persona que es confiable, respetuosa y hace lo que dice puede que no le dé una sensación de hundimiento, pero será la mejor opción a largo plazo.
“Lo decidí con la cabeza y no con el corazón y nunca me he arrepentido”
Emma, 41 años, directora de marketing, lleva 14 años casada
“Me enamoré dos veces antes de conocer a Daniel. Realmente enamorado, cuando miras tu teléfono cada 30 segundos y te sientes físicamente enfermo si no respondes el mensaje de texto. Ambas veces terminó en un absoluto baño de sangre.
Cuando conocí a Daniel a través de un amigo, pensé que sería una gran compañía. Atractivo de forma tranquila, pero divertido y decente. No hubo fuegos artificiales ni relámpagos; no me quedé impresionado. Cuando les dije a mis amigos que me iba a casar, me preguntaron si estaba seguro porque estaba muy tranquilo al respecto.
Pero recuerdo haber pensado que eso es lo que se siente cuando no tienes a nadie jugando contigo. Así es como se siente la seguridad. Tomé una decisión muy consciente de darle una oportunidad real.
Catorce años después, tenemos tres hijos, una casa que amamos y una vida verdaderamente feliz. ¿Me pregunto a veces si debería haber sentido esta loca pasión por él? Ocasionalmente. Pero también recuerdo cómo se sentían esas otras relaciones: el miedo, el drama, el desamor. Estaré tranquilo y contento con ello en todo momento.’
“Siento una decepción constante y leve, como si me hubiera perdido algo”
Molly, de 36 años, tomó la decisión “sensata” de casarse con Tom, pero ahora se arrepiente.
“Cuando conocí a Tom, tenía 33 años y estaba cansada de salir con los hombres equivocados. Él era lo opuesto a todo lo que siempre quise. Valores decentes en lugar de llamativos. Inteligente en lugar de guapo. Además, me idolatraba.
Todas mis amigas estaban casadas, embarazadas o tenían su segundo o tercer hijo. Me sentí abandonado. Fue una elección sensata, pero nuestra boda fue hermosa. Lo amaba, simplemente no estaba enamorada de él. Me dije a mí mismo que era inmaduro y para adolescentes.
El primer año estuvo bien, pero luego aparecieron grietas.
Sentí algo que no esperaba: inquietud. Estábamos intentando tener un bebé, algo que yo había deseado durante mucho tiempo, pero ahora ansiaba la aventura.
Empezó a trabajar un hombre nuevo que me pareció atractivo y que sentí que podría ser correspondido. Me tocó el brazo, tratando de decir algo completamente inocente, pero en esa fracción de segundo sentí más de lo que había sentido en años.
Me siento atrapado en mi propia practicidad. Empecé a resentirme con Tom, lo cual es ridículo porque no ha hecho nada malo. Él me ama absoluta y completamente, pero yo simplemente no siento esa atracción.
Estoy tomando pastillas anticonceptivas en secreto porque no estoy segura de este matrimonio. Constantemente siento una profunda sensación de decepción, como si de alguna manera me hubiera perdido algo.
Cuando veo amigos que obviamente están enamorados de sus parejas, me pongo celoso. Me preocupa que falte algo fundamental.
Soy una mujer inteligente y sé que la lujuria muere y que estar con alguien es lo que importa. Pero sí creo que sentirse tan profundamente enamorado de alguien es lo que te mantiene activo cuando la vida se vuelve aburrida. “Recuerdas cómo te sentiste y eso te hace seguir adelante”.
Encuentre a Tracey en Instagram @traceycoxsexauthor y envíele un correo electrónico a Traceycoxtherapy@gmail.com.
Puede encontrar el último libro de Tracey, Great Sex Starts at 50, dondequiera que compre sus libros.
