Estimado Eric: Crecí en la costa oeste en una familia maravillosa y amorosa con dos hermanos con quienes siempre he sido cercano.
Mi hermana se mudó al Medio Oeste hace décadas y regresó para pasar todas sus vacaciones con nuestros padres y visitarnos a mi hermano y a mí.
Nuestros padres murieron y luego murió mi hermano. Mi hermana intenta estar cerca visitándola con frecuencia.
El problema es que ella supone que tiene la misma invitación abierta que nuestros padres. Todos estamos cansados de estas visitas. Los amo y disfruto pasar tiempo con ellos, en pequeñas dosis.
Mi esposo y yo sentimos que esto anularía su necesidad de un viaje de Navidad (ya que ya han estado en la costa oeste varias veces este año), por lo que visitaremos a mi hermana y a su esposo en su casa este otoño.
Le estaba enviando un mensaje de texto a mi hermana recientemente y ella hizo referencia a su “visita de Navidad”. Inmediatamente tuve miedo.
No quiero alienarla. Todos estamos envejeciendo y sé que llegará un día en el que ya no podremos viajar. No quiero arrepentirme.
Mis amigos me sugirieron que le dijera que viajamos durante las vacaciones y que no estaremos disponibles. No quiero mentir. ¿Qué opinas?
– Hermana en conflicto
Querida hermana: Tienes razón: decir la verdad es la mejor opción. Pero concéntrate en lo que es cierto acerca de ti: notas que tu desempeño está cambiando. la amas y disfrutas pasar tiempo con ella; y necesitas tomarte un año libre esta Navidad.
Las tradiciones a veces surgen sin nuestras intenciones. Un patrón se convierte en algo que “siempre hacemos”. Está bien interrumpir el patrón con una petición, una necesidad o simplemente un descanso.
Querido Eric: Recientemente puse límites con un amigo que me habló de otro amigo al que apenas conozco.
Le pedí que dejara de lidiar conmigo con esta otra amistad; se sintió tóxico. Les dije que me entristece pasar el poco tiempo que tenemos juntos hablando de alguien cuando podemos hablar entre nosotros y apoyarnos mutuamente.
Mi amigo respondió interrumpiéndome. Dijeron que era deprimente para ellos no poder lidiar con su otra amistad conmigo. Hasta donde yo sé, no cargan a los demás con esta amistad tóxica como cargaron nuestra amistad.
Estaba triste y molesta. Me siento juzgado por establecer un límite. Me siento aliviada de no tener que oír más sobre la amistad tóxica de mi novio. Me sorprende que mi novio, generalmente seguro de sí mismo, no sepa que me está utilizando para terapia gratuita.
Lamento el fin de una estrecha amistad. Quiero discutir esto con ellos, pero respeto sus límites en el texto que me enviaron y no quieren ir y venir sobre este asunto.
Quiero mantener la claridad en mis amistades y no hablar de personas cuando no están presentes. Estoy experimentando profundamente el dolor de esta pérdida y necesito hablar de ello, pero no puedo hablarlo directamente con mi amigo. Tengo espacios seguros para hacer el duelo, y ahí es a donde recurriré.
Me pregunto si tiene alguna idea útil para arrojar luz sobre esta situación.
– Lanzado y luego abandonado
Mejor tirado, luego tirado: Su carta presenta una imagen de alguien (usted) que es consciente de sus sentimientos, que tiene recursos y oportunidades para procesarlos y que está interesado en asumir la responsabilidad de lo que sucede en su lado de la calle. Eso es por lo que todos deberíamos esforzarnos. Y no es de extrañar que tu amigo te viera como una gran persona con quien hablar.
Pero también parece que tu novio aún no tiene muchos de estos rasgos. De ahí su respuesta.
Ahora hay un mundo en el que tu amigo siente que has cambiado las reglas de la amistad con tu petición. Tu amigo puede pensar que lo especial de tu amistad es que puede hablar contigo sobre esa llamada otra amistad tóxica.
Pero la amistad es un prado donde nos encontramos en el medio. El medio es un lugar amplio; No siempre es 50/50. Pero si una persona se hace a un lado y dice: “Ven aquí”, no funcionará.
Pregúntese cuáles son sus expectativas y esperanzas. En un mundo ideal, podrías tener una conversación madura y segura con tu amigo. Parte de su dolor puede implicar admitir que usted también tenía expectativas sobre su amistad que no coincidían con la realidad.
No te equivocas al mantener tus límites o querer una dinámica más saludable, pero también encontrarás algo de libertad al liberar a tu novio de esa expectativa.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
