Estimado Eric: Mi esposo y yo tenemos más de 70 años y nunca hemos podido acercarnos a nuestra nuera.
Ella y nuestro hijo han estado casados durante 13 años. Ella es nueve años menor que él y este es su segundo matrimonio. Tienes un hijo de 11 años.
Ella siempre está enojada. Tiene un temperamento muy explosivo, grita, da portazos y tiene lo que yo llamo berrinches.
Su hijo suele ser el destinatario de su ira. Cuando está solo con nosotros, está tranquilo, feliz, servicial y es un buen niño en todos los aspectos. Ella aparece y en cinco minutos él está muy diferente, nervioso y actuando de manera extraña.
Estuvieron aquí para recoger a mi nieta hace unas semanas y ella estaba teniendo una de sus rabietas. Salió furiosa de mi casa y cerró la puerta con tanta fuerza que la estación meteorológica se cayó de la pared y se rompió.
Empezamos a hablar sobre ella y su comportamiento y cómo nos molestaba. Ella silenciosamente regresó a la casa y escuchó toda nuestra conversación.
Aproveché para preguntarle por qué siempre estaba tan enojada. Ella se enfureció: “Tu hijo sólo quiere trabajar y hacer su música”.
Lo admito, hablamos de ella y nuestras opiniones sobre ella. Mi marido incluso dijo que nuestro hijo podría estar trabajando tantas horas para alejarse de ella. No somos inocentes, pero creíamos que estábamos teniendo una conversación cara a cara en nuestra casa.
No hace falta decir que nuestro hijo no se ha puesto en contacto con nosotros en absoluto y tampoco ha permitido que mi nieto se ponga en contacto con nosotros.
No sé qué hacer. Ella no nos hablará. No tiene ninguna relación con sus padres ni amigos.
¿Ves una oportunidad de construir una relación con mi hijo y mi nieto en el futuro?
– Evitar la ira
Querida evasión: Es posible que su nuera abuse emocionalmente de su hijo y su nieto. Entonces, el primer paso es acercarse a su hijo y expresarle su pesar por el empeoramiento de la situación y su preocupación por su seguridad.
Dígale que debe buscar apoyo de alguien: un terapeuta, un líder religioso o la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica (thehotline.org/800-799-SAFE), incluso si no se siente cómodo volviendo a conectarse con usted en este momento.
Es peligroso que su familia quede aislada de los demás en el futuro. Si bien el comportamiento de su esposa no llega al nivel de abuso emocional, es claramente perturbador y la relación necesita ayuda.
No puedes obligarlo a buscar ayuda, pero si priorizas su seguridad y bienestar ahora, ambos estarán en una mejor posición para volver a conectarse una vez que él y/o su familia reciban ayuda.
Estimado Eric: “Alto volumen de llamadas” le escribió sobre el amigo con el que se volvió a conectar solo para recibir varias llamadas por día.
El autor de la carta escribió: “Me vuelve loco que llame con tanta frecuencia. He intentado no contestar y le he sugerido que sería mejor enviar mensajes de texto. Llama sin parar dos o tres veces al día”.
En mis primeros años, crecí en un hogar que tenía un “teléfono de fiesta”. Cuando finalmente conseguimos nuestra propia línea personalizada, ¡nos sentimos como la realeza! Cada vez que sonaba el teléfono, era para nosotros y lo cogíamos con impaciencia.
Ahora tengo un teléfono inteligente que suele mostrar quién llama. Si no puedo responder, me siento incómodo al responder o simplemente no quiero hablar con alguien en ese momento, dejo que la llamada pase al correo de voz.
El punto es: sólo porque alguien llame no significa que tenga que contestar en ese momento. Un volumen de llamadas alto podría hacer que las llamadas de su amigo reconectado vayan al correo de voz o hablen con él la próxima vez que llame.
– Recogida a su discreción
Querida discreción: Aunque el autor de la carta intentó no responder, usted deja claro su modo de pensar. Los teléfonos inteligentes tienen todo tipo de funciones de filtrado de llamadas, desde enviar llamadas directamente al correo de voz hasta bloquearlas temporalmente por completo.
El autor de la carta puede comenzar a ver las llamadas de su amigo como peticiones más que como exigencias. Esto podría redefinir el molesto hábito de su amigo. La gente puede llamar, pero no tenemos que contestar.
En un contexto más amplio, este es un ejemplo de un buen límite interno. Quien escribe la carta no puede controlar lo que hace el amigo. A pesar de que le pidieron que cambiara su comportamiento, el amigo aún no lo ha hecho. Pero el autor de la carta aún puede establecer límites en torno a su propio comportamiento que preserven la relación.
Estoy seguro de que muchos de nosotros tenemos teléfonos que suenan metafóricamente en nuestras vidas y nos ponen de los nervios. Recuerda que podemos enviarlos al correo de voz.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
